On donne des antidéps aux dépressifs, des antidouleurs aux maganés et des trucs homéopathiques aux naïfs, mais on ne donne jamais rien aux gens qui ne fourrent pas assez. Pourtant, c'est important. C'est même primordial!
plus »Victime de la porn
Après 2 pintes, la vie est belle. Le seul désavantage à ce mini-état de grâce, c'est qu'il est difficile à maintenir. Il y a des soirs où tu t'en sors magnifiquement, et il y a des soirs où (même avec du sang abitibien) tu bascules. Ça passe du moi-dégêné-cool au moi-j'ai-été-timide-depuis-beaucoup-trop-longtemps-et-je-dois-rattraper-mes-envies-des-6-derniers-mois.
plus »Ma première fois a été un désastre complet et cruel. Comme tout bon jeune couple pas trop guidoune, on gravissait les échelons tranquillement en se taponnant toujours un peu plus que la semaine d'avant. Puis vint (enfin) le grand soir pour notre toute première séance de deep-dickin'. Contre toute attente et logique, alors que j'étais bandé à peu près 23h/24 depuis mes 7 ans, au moment où c'était le plus important (et utile) dans ma vie: j'ai fondu dans la capote. Zéro feeling, zéro rien, kapout.
plus »Le gros avantage d'être ami avec une hawt chick (quand tu ne peux pas coucher avec, mettons), c'est que t'as accès à des infos auxquelles tu n'aurais pas accès normalement. Comme savoir ce que les jeunes pitounes font à l'intérieur des fameux chalets ou manoirs de bière qu'on nous présente dans les pubs télé pour faire fantasmer les garçons.
plus »J'ai comme un doute, tout le monde sait ce qu'est une clé anglaise, non? En contexte sexuel, évidemment. Toujours pas...? OK, ça reste entre nous. Une clé anglaise, c'est quand...
plus »Est-ce que vouloir être le meilleur baiseur ever est seulement un trip de gars? À ceux qui font de l'angoisse de performance? Aux victimes de la porn? Rares sont les moments dans une vie où tu te sens plus homme et viril que lorsque la fille a le malheur de te dire que t'es son meilleur baiseur ever. Que personne n'a jamais mieux traité ce popotin.
plus »Tous les quelques mois, il y a un de ces sondages bizarres (qui paie pour ça?) qui démontre qu'un très gros pourcentage de femmes (autour de 40 %) préfère le chocolat au sexe. QUEL. CHOIX. DE CAVE. Le putain de chocolat, vraiment? Ça me révolte, ce genre de truc. Ce que j'aimerais voir, c'est un test à l'aveugle.
plus »Sur une île déserte, avec une grosse population de 2, on tougherait du monde pas mal plus bof. Tu n'aurais pas peur qu'un ami dise « Ah ouin? La petite baquaisse qui sent drôle? » Nope. Vous pourriez vivre votre grand bonheur à l'abri des jugements!
plus »Écrire une chronique dans le style de Victime de la porn, ça crée une certaine proximité avec le lectorat (toi). Une proximité qui fait qu'on est un peu game de me parler de n'importe quoi, n'importe où, même si on ne se connait pas du tout. Un gars peut croire me rendre service en me partageant le site web sur lequel il préfère se crosser.
plus »Au début d'une baise clichée, chaque sexe a son trip. T'as le gars qui trip en voyant le cul de la fille qui bounce pendant qu'il la prend, et t'as la fille qui se dit «Wow, je me fais baiser dans une toilette de dépanneur!» Ça, c'est au début du zignage. Ensuite, tout devient un peu redondant. Sauf pour le son.
plus »C'est peut-être parce que j'ai une chronique de porn, mais c'est fou le nombre de filles sur qui je tombe et qui veulent désespérément communiquer à quel point elles aiment ça rough, et seulement rough. C'est cute, mais j'ai deux trucs à te préciser, bébé: 1. TOUTES les filles aiment ça rough. 2. Si t'aimes JUSTE ça rough, c'est weird.
plus »OK les casseux de party, je sais bien que la femme idéale n'existe pas. Mais ce n'est pas parce qu'un fantasme est irréaliste qu'il n'est pas plaisant d'en jaser. En fait, fantasmer dans le vide, c'est pas mal l'activité #1 des victimes de la porn. Donc GO!
plus »Comme tout le monde, j'ai récemment appris l'existence de ces sites (comme chiccheri.com) qui se veulent des espèces d'agence de rencontre pour matcher des sugar daddy (vieux riches et puissants) et des gold diggers (jeunes plottes à cash).
plus »On ne devrait jamais savoir à l'avance qu'on va baiser avec quelqu'un. Surtout pour les premières fois. Parce qu'au niveau préparation, ça nous fait faire des trucs bizarres.
plus »Quand t'as le feeling que tu ne peux pas être heureux avec personne de ta ville, il pourrait être temps de faire un peu d'introspection, mais pourquoi se blâmer soi-même quand on peut blâmer sa ville?
plus »L'autre nuit, j'achevais une veillée quelque peu arrosée et je marchais pour rentrer chez moi. On ne répondait pas à mes textos obscènes et j'avais gravement envie de... jaser. Par pur hasard, il y avait cette très jolie femme qui marchait devant moi avec quelques pas d'avance. Je me suis dit « Hey, je pourrais aller lui parler! »
plus »Nous sommes en 2011, et pourtant, on n'a toujours pas élucidé tous les mystères entourant l'orgasme féminin. Il y a des études, et des études, et des études... Est-ce que les orgasmes vaginaux existent vraiment? Est-ce que tout est plutôt relié au clitoris? Le point G est-il un complot féministe pour donner du trouble aux garçons?
plus »Loin de moi l'idée de vouloir prétendre que toutes les baises se passent toujours super bien. Au contraire, c'est parfois un désastre complet aussi weird qu'humiliant. Mais il reste que des fois, ça se passe bien. Vraiment bien.
plus »Chacun de nos complexes est un obstacle à fourrer comme du monde. Une excellente façon d'avoir du sexe malaisant, c'est d'être beaucoup trop self-conscious. Si tu commences à te juger et à t'analyser, tu n'arriveras même plus à marcher comme du monde. Tu vas avoir une espèce de démarche de robot mongol.
plus »Chaque fois que j'ai une première date avec une fille, je repense au film "There's Something about Mary" où un tata weird conseillait à Ben Stiller de se branler avant sa fameuse date avec Cameron Diaz.
Tata weird : « The reason for it is that you're no longer trying to get laid, you're actually... you're thinking like a girl, and girls love that. »
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