C’est toujours dans un contexte de one-night bouette. Un gars pogné par défaut à la fin d’une veillée bof où ça tourne carré depuis le début. C’est loin d’une prémisse idéale au sexe de ta vie. C’est comme se taper un film qui suck durant les 90 premières minutes et espérer un dénouement de la mort.

En vérité, je vous le dis: mes fuck-friends, je les préfère sans vie. Bon, dit comme ça, ça sonne beaucoup trop nécrophile. Ce que je veux dire, c’est que j’aime quand mes fuck-friends n’ont pas trop de vie. Dans le sens qu’elles sont dispos et qu’on peut se voir sans trop de préavis.

En contexte sexuel, la musique est un peu le photoshop du son. Ça camoufle les bruits inutiles tels que ta mâchoire qui craque, ton ventre qui digère ou ton voisin qui flush. Et surtout: ça donne un peu de vie dans les hanches. Ça lubrifie les mouvements de booty.

Même avant mes vacances à Paris, j’ai toujours trouvé que les Françaises avaient quelque chose de spécial. Une espèce de féminité qui vibre en plein sur ma fréquence. C’est viscéral. Pour une raison que je n’arrive pas à m’expliquer, elles m’attirent. Grave.

D’habitude, je suis inclusif dans mes chroniques VDLP pour une raison bien simple: les gens bien dans leur peau font de bien meilleurs lovers. Donc j’essaie fort de ne pas trop dénigrer les gens gratuitement, mais ce gars-là, il est absolument ridicule.

Les gens cherchent du luv. C’est ÇA qui est back order. C’est ça qui les drive. Et quand le luv (ou le buttsex) n’est plus sur la table, eh bien, ça change les choses. Ça peut déboucher sur de l’amitié, ou pas.

Un professeur d’économie du Japon (un peu kid kodak) a proposé que le gouvernement augmente les impôts… des gens beaux. Oui oui! Pourquoi cette bizarre d’idée? Les gens ne se matchent plus assez. En restant célibataires, les Japonais ne pondent plus assez de mini-Japonais et donc, toute l’économie du pays s’en va chez le diable!

Je crois que j’étais en secondaire 1. On était quelques gars et quelques filles, et on jasait pénis. En fait, les filles jouaient à essayer de deviner quel genre de pénis on pouvait avoir dans nos pantalons. PAS le plus cool jeu à jouer AVANT ta puberté.