C’est toujours dans un contexte de one-night bouette. Un gars pogné par défaut à la fin d’une veillée bof où ça tourne carré depuis le début. C’est loin d’une prémisse idéale au sexe de ta vie. C’est comme se taper un film qui suck durant les 90 premières minutes et espérer un dénouement de la mort.

J'me suis demandé ce qu'il adviendrait de ces artistes si les médias de matante ne survivaient pas à la Génération Y? Plus précisément, est-ce que la carrière de Ima pourrait se permettre de perdurer comme celle de Marjo, par exemple?

Aussi: une belle salade d'été et d'exquises ballerines de cuir.

En vérité, je vous le dis: mes fuck-friends, je les préfère sans vie. Bon, dit comme ça, ça sonne beaucoup trop nécrophile. Ce que je veux dire, c’est que j’aime quand mes fuck-friends n’ont pas trop de vie. Dans le sens qu’elles sont dispos et qu’on peut se voir sans trop de préavis.

Les conspirationnistes/alarmistes, eux y ont cru et ont propagé la bonne/mauvaise nouvelle, sans réserve et à fucking outrance, quasi 24H/24. On a ri d'eux pis souvent avec raison, mais still, c'est possiblement eux qui nous ont ouvert les yeux/ont provoqué l'éveil collectif mondial que l'on connaît, actuellement.

Quand tout va trop vite, vole du temps et écoute la pluie tomber.

En contexte sexuel, la musique est un peu le photoshop du son. Ça camoufle les bruits inutiles tels que ta mâchoire qui craque, ton ventre qui digère ou ton voisin qui flush. Et surtout: ça donne un peu de vie dans les hanches. Ça lubrifie les mouvements de booty.