Diaboliser les envies naughty, ça a déjà été fait des millions de fois et on en connaît les conséquences : le Bon Dieu va être choqué, le petit Jésus va pleurer, Satan va t’attendre, le karma va te mordre le dedans d’une cuisse, etc.

- Il neige!, s'exclament 13 personnes, simultanément. - Hey, laissez donc ça à Colette Provencher, on le sait qu'il neige, on a une fenêtre pour voir dehors!, répliqueront 246 autres personnes... Si tu t'empresses de l'écrire sur Facebook, ce n'est certainement pas pour apprendre quoi que ce soit à ton newsfeed. Tu veux simplement t'assurer de ne pas être en train de t'over-exciter tout seul sur des flocons qui repassent en loop dans ton visage.

Laine, fourrure, laiton, bois...cette semaine, voici de quoi vous tenir bien au chaud!

Les infidèles arrivent à m’impressionner de plein de façon : leur talent de bullshiteux, leur capacité à gérer un horaire chargé, leur absence totale de conscience ou compas moral. Mais leur libido? Meh.

Quelle est selon toi la meilleure façon de pousser quelqu'un à faire du shameless name-dropping? Aussi risible que cela puisse paraître, c'est en lui indiquant à quel point tu trouves pathétiques les gens qui s'excitent à l'idée d'avoir parlé à des personnalités.

Aussi: un appartement danois, un miroir à crochet et un breuvage chaud et épicé.

Je prends le soin de le préciser parce que j’entends partout depuis quelques semaines que les chirurgies de vadge sont celles qui gagnent le plus en popularité et honnêtement, je n’y comprends rien.

J'en conviens, j'suis assez sévère quand vient le temps de parler d'image et d'intégrité artistique. Des amis diront que ça me nuit un peu, vu le nombre de postes/opportunités/collaborations que j'ai refusé, parce qu'ils ne correspondaient pas au branding du Détesteur, ou du moins, du dude derrière: Murphy Cooper.

Aussi: un succulent dessert, un atelier bien rangé et des mots inspirants.