Victime de la porn: la meilleure façon d’être cocu

Une lectrice m’a écrit pour savoir si j’avais une chronique où je jasais des masseuses. Pas « masseuse » dans le sens de massothérapeute. « Masseuse » dans le genre qui affiche son commerce avec des néons cheap ou qui fait son pitch de vente ambigu dans les petites annonces. Les masseuses 24/7 qui « massent en masse, pis à bonne place ». Où tu payes à la demi-heure pis que tu ressors avant la demi-heure. Les spots où quand on t’offre le happy ending, tu réponds « duh! »

Pourquoi la lectrice me demandait ça? Parce qu’elle venait d’apprendre que son homme se fait régulièrement taponner dans ces endroits-là, donc elle voulait savoir ce que je pense de tout ça.

Sincèrement, si on faisait une liste de toutes les façons d’être cocu, ton homme qui se fait branler par les mains huilées d’une masseuse ou deux, ça n’a pas le choix d’être dans les moins pires. Si j’imagine que mon hypothétique blonde se fait parfois taponner par une vigoureuse main dans un commerce louche, c’est pas mal ce que je peux imaginer de moins blessant. Après tout, c’est purement sexuel. Tu te fais vider le trop-plein dans un minimum de temps. Même en te retournant sur la table, tu ne développes pas de relation très profonde avec une branleuse professionnelle dans un sous-sol de Villeray.

Mais bon, évidemment, ça n’empêche pas d’être blessé, trahi et en sérieux tabarnak. Il reste que suite à toute cette histoire, mon esprit tordu s’est posé la question suivante : quelle serait la meilleure façon d’être cocu?

On peut y aller dans le scénario-fiction-ridicule du genre : « Un scorpion vicieux m’a piqué en plein sur la queue! Et là… eh bien… fallait sucer le poison, t’sais. »  On a tendance à pardonner (et croire) plus facilement ce type d’histoire quand la femme qui s’est sacrifiée pour la « cause » est une genre de Monique moche qui sent le petit Jésus et qui travaille au stand à patate.

Mais plus sérieusement, se demander la version réaliste qui serait la moins blessante et la plus facile à passer par-dessus, c’est une question intéressante. Intéressante, mais aussi insécurisante quand on en discute publiquement. On n’a pas envie que nos présentes et futures relations sortent leur petit calepin de notes avec un air : « Envoye, bébé. Dis-moi lé comment je peux te tromper sans que ça te choque trop! »

Il y a plein de questions qui aident à comprendre ce qui nous dérange le plus.

– Si c’est purement sexuel, est-ce que c’est moins pire?

– Si c’est avec quelqu’un de pas trop wise, te sens-tu moins menacé?

– Si c’est avec quelqu’un que tu ne connais pas, est-ce que ça joue moins avec ta tête?

– Si c’est avec quelqu’un qui a une moins grosse graine que la tienne, est-ce que ton égo s’en sort mieux?

« Mais je te jure, son pénis était bien plus petit que le tien! Je ne suis presque pas venu! »

Parlant de graine, je pense que c’est pour ça que certains gars se foutent de si leur blonde les trompe avec des filles. Ça ne les challenge pas au niveau de l’égo phallique.

Plusieurs couples ont la fameuse clause du Top 5 de vedettes. Chaque personne du couple se fait une liste de cinq vedettes aussi sexy et inaccessibles. Comme ça, si jamais un certain soir, le destin décide de faire agace en t’offrant le jackpot des opportunités, t’as le droit d’être infidèle pour une veillée. Mais il faut que la personne soit sur la liste!

Quand c’est une chaude Megan Fox qui fait flencher ton homme dans un party, tu comprends le mode YOLO un peu plus. Tu pleures, mais tu comprends un peu plus. Mais bon, il faut rester fair. Je peux essayer d’être concilient si ma blonde se tape Ryan Gosling un soir qu’il était de passage à Montréal, mais essaie pas de me passer un Gosling-lookalike par la bande ou le Québécois qui le double. Ma compassion risque d’être en rupture de stock.

Voici mon Top 5 perso très très varié :
#5. Emily Ratajkowski
#4. Emily Ratajkowski
#3. Emily Ratajkowski
#2. Emily Ratajkowski
#1. Emily Ratajkowski

(Obsession malsaine depuis ce vidéo unrated où elle est parfaitement adorable.)

Ce qui m’étonne toujours, ce sont ces gens avec la philosophie « tant que je ne suis pas au courant, ça me dérange pas! » Je ne sais pas comment ils font pour dire ces trucs ouvertement. Je vois tellement ça comme un gros dédouanement public.

« Trompez-moi, mais trompez-moi comme du monde! »

Mais si ça ne leur dérange pas tant que ça, pourquoi pas? Personnellement, j’ai l’impression que ça me briserait à jamais et que je serais d'une intransigeance totale, mais dans le fond, on n’en sait rien. On ne peut jamais vraiment savoir avant d'y être. 

Et vous, c’est quoi votre meilleure façon d’être cocu?