Victime de la porn: vas-tu te marier?

Durant les fêtes, on fait sentir seuls les gens seuls, mais on fait aussi chier les gens matchés. On leur demande souvent s’ils vont se marier. (Ensuite, ce seront les questions sur les enfants.)

Ma question à moi est beaucoup plus louche et un peu moins party-de-famille-friendly : est-ce qu’il y a des gars qui se branlent en regardant des catalogues de chicks en robes de mariées?
Genre, c’est ça qu’ils trouvent hawt.

Je sais. Bizarre de question. C’est juste étonnant que pour le grand jour de l’amouuuuur où le couple jure qu’ils vont passer le reste de leur vie ensemble, la fille porte un truc vraiment zéro sexuel qui la branche surtout elle et ses copines.

C’est peut-être Dieu qui a un genre de fétiche pour les robes chères ? Ou le blanc immaculé représente la supposée virginité? Ça commence à dater comme symbolique. En fait, tout le concept du mariage commence à dater.

Pourquoi est-ce qu’on se marie encore aujourd’hui?

Par tradition?
C’est la vie par défaut? Les générations d’avant se sont mariées alors on fait pareil. Toutes nos fins de semaine de l’été sont bookées pour des mariages et ça devient notre tour un moment donné.

Pour la classe?
Au lieu de bitcher en disant « mon chum est un plein de marde », tu peux dire « mon mari est un plein de marde ». Ça paraît mieux.

Pour l’anniversaire?
C’est quand même cool d’avoir une date officielle durant l’année où tu peux fêter officiellement la relation. Sinon, c’est un peu ambigu. On se base sur le premier french? La première nuit ensemble? Le premier contact sur Tinder? Le premier cunni dans le spa?

La religion?
C’est peut-être la seule raison qui reste. Surtout si t’es dans le genre de religion où vous devez vous marier pour avoir le droit de baiser ou le droit de dormir dans la même chambre quand tu visites la belle-famille. Dans ce temps-là, ça devient plus motivant.

D’ailleurs, c’est drôle ces histoires de cours de mariage pour pouvoir se marier à l’église. C’est comme s’ils essayaient de te raccrocher comme une compagnie qui perd trop de clients. Une genre de promo cheap où l’on t’offre le premier mois gratuit en espérant que t’oublies de te désabonner par après.

Pour la famille?
Les matantes vont être contentes et c’est encore la meilleure façon de ne plus se faire poser la maudite question au réveillon.

Pour les photos?
Prendre des bonnes photos pendant qu’on est encore à notre plus beau.

Pour la citoyenneté?
Dans le cas où tu tombes en amour avec un Anglais fringant ou une Coréenne qui fuit la censure.

Pour le voyage de noces?
Avoir de l’énergie pour se mettre le jour de son mariage après toutes les cérémonies et la longue veillée, ça relève de l’exploit. Au moins, avec le voyage, tu peux te rattraper un peu.

Parce que c’est romantique?
C’est sûr que cocher « conjoint de fait » sur le rapport d’impôt, ça donne un peu moins de papillons.
Il reste que la journée du mariage, ça ne compte pas tant que ça. L’important, c’est la suite. Tout le reste de ta vie. Le lendemain où la relation redevient comme avant, mais avec toute ta famille élargie qui est au courant. (Et trois toasters de plus sur ton comptoir.)

Peut-être que la grosse promesse amène un peu de sécurité, mais les promesses, ça a l’importance que tu leur donnes. Il n’y a plus grand monde qui se stresse pour se trouver des raisons boboches de divorcer.

«  Ben là, du buttsex aux deux mois! Qu’est-ce tu voulais que je fasse?! »

Mais bon, même si je fais juste chialer et tout dénigrer, il y a encore une partie de moi qui aime bien le concept. J’aime l’idée de dire à mon monde que pour cette vie-ci, ce sera cette fille-là. Il y a quelque chose qui me plait dans ça. De dire qu’avec elle, ce ne sera pas comme avec celles d’avant. Que celle-là, ce serait bon de retenir son nom.

(OK, la dernière phrase est peut-être de trop.)