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Victime de la porn: les fameuses toilettes japonaises
Crédit: Catherine Normandeau

Je vous avertis, je bats mon record de maturité, pertinence et sujet scato cette semaine. Pourtant, je déteste autant parler de « ce genre de truc » que n’importe qui. Je préfère vraiment m’imaginer que je vis dans un monde semblable à la porn mainstream où tout ça n’existe pas. Ça turn salement off. Mais encore une fois : ils l’ont l’affaire, les Japonais!

Je fais vraiment une fixation sur ce peuple parce que les Japonais semblent constamment en avance sur nous pour une foule de points pourtant élémentaires. Cette fois, c’est l’hygiène personnelle. Chaque fois que j’ai une chummey  qui revient de ce pays (ce sont toujours des filles, on dirait), elles ont toujours quelques photos de ces fameuses toilettes beaucoup plus modernes que les nôtres.

(Ici, une toilette moderne, c’est quand on a remplacé la clenche du côté par un bouton sur le dessus. BIENVENUE EN L’AN 4000!)

Voici quelques formidables boutons sur la toilette japonaise :
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J’adore particulièrement les icônes et quelques autres trucs marrants :

  • Le bouton « stop » qui est le tout premier, parce que s’il y a un temps où l’on veut rester en contrôle, c’est bien quand une machine va s'occuper de notre backdoor.
  • Il y a des indications en braille partout partout, sauf pour le volume! « Bah! Aveugle ou sourd, même affaire! »
  • D’ailleurs, je comprends zéro à quoi sert le « flushing sound » et le volume qui semble y être associé. (J’espère qu’un expert pourra nous l'expliquer en commentaire.)

C’est genre un bruit de faux flushage pour dissimuler les « autres » bruits? Il me semble qu’une playlist serait un tantinet plus subtile. Ou peut-être que c'est juste une option pour flusher plus fort que la toilette du voisin pour toutes ces fois où l’on désire vraiment annoncer à tout le monde qu’on vient de finir la job.

«  J’AI FINI, GANG! FUCK YEAH! » *PPRRSSSHSHHHHHHHHH*

Je trouve ça tellement bizarre qu’on n’ait rien de tout ça ici. Ici, les fesses, on s’en torche. (Oh oh!)

En fait, ça semble tabou. J’aimerais voir un montage de touristes occidentaux qui vont tester les options de jet pour la toute première fois. Juste de voir les réactions sur leur visage. L’impression d'être entré dans un isoloir. Je suis sûr qu’il y aurait de l’hésitation avant d’appuyer sur les boutons. Une espèce d’hésitation de honte ou de transgression qui se transformerait tranquillement à :

« Oh, c’est… agréable. Ouuuhhh… »

Ensuite, la culpabilité d’avoir apprécié reprendrait le dessus pour certains. Surtout les gars qui se sentiraient défiés dans leur virilité. De l’homophobie à son meilleur. La peur de devenir homo par cause de jet d’eau. (C’est peut-être pour ça que sont toujours des filles qui prennent ces toilettes en photo.)

Bref, on n’est pas censé trouver ce genre de truc agréable. On se sent mal. Pervers.
Pourtant, il doit y avoir une scène de porn sur deux qui se termine en buttsex. Ça doit être un des fantasmes les plus communs et répandus. Sur tous les sites, c’est dans les catégories les plus populaires. Aussi bien d’avoir l’hygiène de butt parfaitement à son top.

Vive le buttstuff bien pratiqué! Après tout, il n’y a rien comme analinguer son prochain pour lui démontrer qu’on l’apprécie.

Je ne comprends pas la distinction qu’on essaie toujours de graver à la frontière de nos bobettes. L’autre fois, j’étais chez l’ostéo et elle avait besoin de me travailler le coccyx. Elle a bien pris le soin de m’avertir : « ne t’inquiète pas, je ne vais pas dans ton anus ».

C’est OK, bébé. Pas besoin de me prévenir de tout ce que tu ne me feras pas.

Je m'explique mal notre problème collectif par rapport à tout ça. C’est normal et accepté de vouloir se désamorcer les tensions de partout sur le corps SAUF s’il s’adonne que c’est à un endroit comme ton scrotum (ou d’autres mots en « -um »). Là, ça arrête d’être correct. Même que le gouvernement s’en mêle!

« Quoi!? Vous alliez mettre le pénis de cet homme dans votre bouche? EN PRISON! »
« Quoi!? Vous alliez payer quelqu’un peut vous procurer un orgasme? EN PRISON! »

En fait, ce serait accepté de traiter certaines parties du corps plus taboues du moment qu’elles ont des lésions dites « sérieuses », mais il semble quand même y avoir une certaine limite de plaisir physique à ne pas franchir. Si tu viens fort dans ton caleçon en te faisant masser le menton, peut-être que ça devient illégal.

Ça expliquerait pourquoi on ne possède toujours pas ces fameuses toilettes du futur. On considère encore ça comme un vice. C’est encore dans le domaine du péché. Quand tes fesses ont de l’agrément, le petit Jésus n’est pas content.

Parce que oui, c’est sûr que la religion est impliquée quelque part là-dedans. C’est la seule explication possible. Il y a quelque chose de sacré qu’on a le réflexe de préserver. Ou quelque chose qui a déjà été sacré qu’on continue de conserver par… habitude? Nostalgie? Conservatisme?

Je ne sais pas combien de temps on continuera à diaboliser des trucs aussi élémentaires et humains. C’est clair que c’est une question de temps avant que les mentalités évoluent. Dans le cas de la prostitution, je comprends qu’on souhaite défendre la vulnérabilité d’immigrantes illégales ou l'exploitation de mineures. En fait, c'est capital de lutter avec acharnement contre l'exploitation dans toutes ses formes, mais juste la notion de payer pour se faire un peu de bien, qui peut être contre ça?

Peut-être que les Japonais pourront encore s’en mêler pour nous régler ça. À quand les super sexbots sexy avec des modèles comme geisha ou manga? Des robots du sexe, des machines performantes avec un bouton « stop » à portée de main et le « moaning sound » solidement dans le tapis pour impressionner les voisins. 

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