Victime de la porn: la théorie de l’évolution et la chick bleue dans X-Men

FAIT ANATOMIQUE INSOLITE : saviez-vous que le clitoris de la truie est situé à l’intérieur de son vagin? Oh, pas que j’aie vérifié personnellement. J’ai appris ça dans une conférence TED (un peu louche) sur le sexe. Du coup, je me suis demandé : est-ce que ça vient de là quand on dit qu’une fille est cochonne?

Il reste que ça me semble assez pratique ce clito d’intérieur. Pas de niaisage entre les vaginales et les clitoridiennes, c’est en dedans que ça se passe pour tout le monde. Je ne sais pas si les humains vont finir par évoluer jusque-là.

Idéalement, on s’arrangerait pour que les gens les plus hot et les plus orgasmiques se reproduisent tout le temps pour que chaque génération devienne de plus en plus bandante. Mais certains fuck complètement le principe. Genre Brad Pitt et Angelina Jolie qui adoptent des kids alors qu’ils sont le parfait jackpot génétique. Il faut vraiment être égoïste! Pendant ce temps-là, le couple d’abrutis pas de dents en début vingtaine pop déjà son huitième parce que Dieu l’a voulu ainsi.

De toute façon, l’évolution vers le hawtness, c’est beaucoup trop lent. Je préférerais une évolution/mutation à la X-Men. (Clitoris de truie et X-Men, grosse semaine.) Si je pouvais avoir le pouvoir que je veux parmi tous les mutants X-Men, j’irais pour celui de Mystique, la chick bleue qui se métamorphose en n’importe qui.

Ce serait trop cool. Quand tu veux te ramasser quelqu’un facilement un mardi soir, tu vas au bar du coin avec la shape un peu cliché de Ryan Gosling ou Justin Timberlake. Bon, peut-être que l'accent québécois ferait un peu weird, mais ça ferait sûrement la job. Quand t’as une bad hair day, tu optes pour GSP.

En fin de veillée, tu peux switcher pour un corps dont le pénis s’emboîte parfaitement à ta nouvelle conquête. Tu deviens pas mal le parfait lover! En tout cas, si tu te fais rejeter avec ce pouvoir-là, c’est clairement parce que ta personnalité suck.

En fait, le pouvoir qui serait le plus cool à avoir, c’est le pouvoir de sortir avec la chick bleue dans X-Men. Ça, ce serait le paradis! La personne que t’aimes peut alterner entre les shapes de toutes tes pornstars ou pop stars préférées (même celles qui t’énervent) juste pour te faire plaisir. De la vraie porn live et personnalisée!

Ça enlève le stress pour le long terme où t’as peur de te tanner d’être toujours au lit avec le même corps chaque soir. Plus besoin d’avoir peur d’engraisser ou de se faire shifter par les plus jeunes. Plus besoin de se ruiner en crèmes et chirurgie.

Les nouvelles pornstars et mannequins serviraient d’échantillons. « Oh! Elle, elle a l’air le fun. » Tu peux même y aller avec les modèles vintage. Une Marilyn Monroe 1953 ou un Clint Eastwood 1958. Et changer en milieu de baise. Quand t’es vraiment sur le bord de venir, l’autre peut zapper d’une shape à l’autre pour trouver la bonne qui va réussir à t’achever et finir la job.

Tu peux même t’en servir pour faire des jokes stupides à ta blonde. Quand elle sort de la douche, tu l’attends dans le lit avec la shape de Rob Ford. J’abuserais beaucoup trop de la joke de Rob Ford.

Ce qui serait particulièrement fort, c’est se transformer en supra-chick pour arriver à se pogner Vladimir Poutine. Ensuite, en plein milieu de fellation, tu te transformes en Rob Ford. (!!!) Oui, c’est le genre de sacrifice que je suis prêt à faire pour traumatiser un dictateur homophobe.

Je me demande ce que ça ferait si tout le monde avait le pouvoir de la chick bleue dans X-Men. Tu sors dans un club de musique latine et une fille sur deux est là en Shakira. Tu vas au cinoche voir un film de Bruce Lee et en sortant, tout le monde a sa shape et crie des « OOOOOAAAAAAAHHH!!! » en attaquant des parcomètres.

Éventuellement, ça deviendrait tough d’être original.

« Peux-tu slaquer sur la shape de Scarlett Johansson? Ça me rappelle trop mon ex. »

« Non, pas Beyoncé, ma mère est toujours en Beyoncé! »

Plus sérieusement (mais pas tant), je me demande si ce pouvoir-là ferait droper un peu l’infidélité. Sûrement. Même si en même temps, ce serait vraiment plus facile d’être infidèle. (« Désolé, bébé, j’étais sûr que c’était toi. »)

Je ne sais plus trop où je m’en allais avec tout ça. J'avais envie de jaser évolution depuis que j’ai pogné ce truc sur Buzzfeed où l’on présente des jeunes un peu attardés qui sont fièrement créationnistes. Ça m’a vraiment découragé.

Ce sera donc ça le message de ma chronique décousue : si vous êtes wise et que vous avez un lover qui a du bon sens, faites don’ plein d’enfants intelligents, svp. Ça manque. En tout cas, en ce qui concerne les chroniqueurs dumb, le quota est déjà atteint.