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Ta réunion du secondaire: mode d’emploi en gifs animés
Crédit: Si jamais tu te demandes comment ça va se dérouler...

Dans sa dernière chronique, le Détesteur explique pourquoi il a décidé de ne pas aller à sa réunion du secondaire. Je sais pas pour vous, mais moi je n'ai pas encore rencontré quelqu'un pour qui le secondaire a été une période heureuse et enrichissante.

Perso, j'ai assisté à ma réunion du secondaire et, après avoir discuté avec des amis de leurs conventums respectifs, j'en ai retiré ces quelques généralités funnées.

Voici donc ce que tu manquerais si tu décidais, à l'instar du Détesteur, de ne pas y aller.

1. Tout d'abord, tu reçois l'invitation et tu te dis wouhou! Je vais revoir du monde que je trouvais smatte! Je vais enfin savoir qui est gai! Je vais voir si le gros cave bully a une vie triste et ennuyante maintenant qu'il n'a plus de punching bags humains!


 

2. Ensuite, tu prépares ton outfit. C'est une étape très importante angoissante. Faut que tu sois vraiment hot, mais de façon savamment négligée. Genre, j'me suis réveillée pis mon linge m'a habillée tout seul. Comme ça, tu vas pouvoir faire ton entrée dans toute ta fastueuse grandeur.

 

3. Bon, ton entrée est faite, t'es un peu passée dans l'beurre. Tu parles avec le monde qui t'intéresse (3-4 personnes) et après un moment, tu constates que ce gymnase d'école/restaurant cheap/salle de réception d'hôtel cheap est en fait une bulle temporelle, où s'est réinstallée l'exacte même énergie qui régnait à ton école: les nerds sont rejets et parlent ensemble accotés au mur, les bullies-meat-head crient fort entre eux, les théâtreux boivent du vin à une table, c'est tout juste si les 3 Mélanies sont pas en train de jouer au trou d'cul en attendant que la cloche sonne.

 

4. Pour oublier cette déception (anyway, tu t'attendais à quoi, vraiment?), tout ce qu'il te reste à faire (si t'es pognée en région, dépendante du lift de ton ami qui lui, bizarrement, s'amuse) c'est évidemment de boire. Faque tu te fais des jeux: un shooter à chaque fois que t'entends les phrases suivantes: "Pis, c'est comment dans la grande ville?" "As-tu des enfants? Non? Comment ça?" "(explique son emploi boring)…mais j'suis heureuse là!".

 

5. Le lendemain, quand tes yeux arrivent à se décoller, tu te sens un peu dégueu et vaguement déprimée. Mais avec ton 2e café t'apparaît cette certitude (que tu connais déjà, mais là elle s'affiche en gros dans ton cerveau, par-dessus ton mal de tête): peu importe où tu es rendue dans ta vie à ce moment, tu ne pourras JAMAIS redescendre au niveau de malaise général de ton secondaire. MERCI JÉSUS.

 

Tous les gifs ont été trouvés sur 4gifs, s-k gifs, et Senor Gif.

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