Victime de la porn: la guerre au lousse

Résultat d’une étude full sérieuse cette semaine: il paraît que les seins lousses (sans soutien-gorge), ce serait meilleur à long terme.

Oui, oui! Ça donnerait des seins plus fermes, une meilleure respiration, moins de maux de dos et bien sûr, des érections à des chercheurs ridicules qui avaient le goût de mater des totons pendant 15 ans. Comble de l’absurdité: l’étude a même été invalidée pour cause d’échantillon non-représentatif! Pourquoi j’ai le feeling qu’au lieu d’y aller avec des femmes normales et représentatives, le gars a juste pris toutes les chicks avec des poitrines incroyables qui défient les lois de la physique?

Il reste que si ça vient à pogner pour vrai, on aura tout un printemps! Mais bon, les compagnies de soutifs n’ont pas trop à craindre une faillite imminente. Selon ma propre étude (toute aussi poussée), les femmes sont encore très loin d’aller rebrûler leurs brassières. Elles les aiment beaucoup trop, et pour plein de raisons:

 – Le soutif est un joli symbole de féminité coquette.

 – Elles ont vraiment la chienne de ressembler à ces mamas africaines qui ont les seins en queue de castor.

 – Même si elles s’en plaignent souvent, plusieurs se sont habituées aux petits coussinets qui te pimp le bonnet d’une lettre ou deux.

(D’ailleurs, quand une fille pas de boules porte du C et que, sans être la femme invisible, elle porte une jupe «taille zéro», on peut dire que le marketing a gagné quelque part.)

Sans compter que bien ajustés, ces sous-vêtements sont assez confo (y paraît, oh!) C’est sûr qu’une partie de tennis avec une grosse poitrine lâchée lousse, ça risque de se promener. (Suis-je le seul à avoir un flashback de la scène de tennis dans le vieux film louche des Lavigueur?) En fait, pour bien des filles, des seins qui se promènent, c’est pas mal la pire chose au monde. Elles ont en horreur tout ce qui est lousse. Tellement que ça m’a fait un peu peur.

Car en tant que gars, le lousse, ça fait pas mal partie de toi dès la manufacture. Quand tu commences ta vie avec un pénis et un scrotum, tu n’as pas le choix d’accepter que ça pendouille un peu. En fait, à moins d’avoir de graves problèmes de lobes, il n’y a pas grand-chose de plus slack que ça.

Cela dit, je comprends totalement le trip pour l’absence de gravité et les formes cartoonesques. J’en suis la première victime. J’ai pluggé au moins 84 fois mon obsession pour les culs qui tiennent tout seuls. Mais quand même, il y a bien des fois où je trouve le lousse terriblement sexy.

Par exemple, la pornstar Tyra Moore a une immense poitrine (32G) qui est absolument fabuleuse. Bien sûr, c’est venu à s’étirer un peu avec le poids des années, mais je la trouve toujours aussi bandante. C’est encore plus spectaculaire quand elle est sur le dos et qu’elle se ramasse ça.

Il reste que bien souvent, on n’assume pas vraiment. Je regardais le profil de l’incroyable Tessa Lane (36DD) sur le site de Brazzers et il n’y a pas UNE SEULE photo où ses énormes seins naturels sont lousses et libres. Si vous n’êtes pas à la job, à l’école ou en train de donner une conférence PowerPoint, checkez ça! Remarquez qu’à chaque photo de scène, on choisit un moment où quelque chose permet de lui garder le rack dans son enclos.

Et ce sont des chicks particulièrement hawt qui loussent particulièrement bien. Une chance qu’on en voit un peu, parce que l’obsession du tight, c’est plus une malédiction qu’autre chose. Considérant que la gravité finit toujours par gagner. Ce n’est pas moi qui le dit, c’est Thom Yorke dans Fake Plastic Trees. (Faque tsé.)

C’est une loi de l’univers. Avec l’âge, tout finit par lousser. T’as beau porter des soutifs super serrés, un suit complet en latex ou même une gaine de graine, tôt ou tard, ça va finir par relâcher. Même en s’entraînant toute sa vie en débile, Hulk Hogan est rendu flasque comme une otarie détrempée. T’as beau mettre du spray net pour que tes cheveux tiennent, la vie est une grosse crisse de chaudière d’eau.

Le meilleur plan est encore de dealer avec. Profiter au max de notre fourrabilité éphémère. Tricher du mieux qu’on peut sans virer fou. Tamiser les lumières si ça aide à mettre sa tête sur off. Mettre la gravité de son bord. Contracter ses muscles ou retenir son souffle au bon moment. Et essayer de se consoler (sans trop s’écoeurer) en se disant que la peau lousse, c’est aussi de la peau douce.