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Victime de la porn: la gastronomie de lit

Je n’ai jamais compris le trip de mixer la bouffe et le sexe. On refait constamment l’essai dans la porn, on suggère constamment l’idée dans les chroniques pour pimenter la vie de couple, et c’est constamment un flop.

On propage plein de fausses bonnes idées en mélangeant ces deux trucs. Par exemple : les bobettes mangeables. Sans trop y réfléchir, ça PEUT sonner sexy, mais dès qu’on s’imagine rendu à la cinquième bouchée, ça devient sérieusement dégueulasse. Même chose pour les condoms mangeables, quelle idée weird. (Mais j’avoue que ÇA, c’est l'idée la plus drôle du monde.)

Il y a aussi les trips de se rentrer des fruits aux formes phalliques (banane, concombre, drumstick…) un peu partout, mais encore là, la réalité et la physique nous rattrapent assez vite. Ça devient rapidement tout mou et ark. Même le dude d’American Pie qui grimpait sa tarte aux pommes... Quelle bizarre de prémisse pour faire 14 films! (Il faudrait penser à une suite pour le film Léolo avec le kid qui zigne son steak.)

Même s’étendre du chocolat sur le corps, c’est franchement limite. Est-ce que j’ai besoin de dire à quoi ça ressemble? Même sur le popotin à Cacau, ça fait louche. (Bon, je la lécherais quand même à la grandeur, mais avec les autres filles, je me respecte.) Et ne venez pas me recrinquer sur ces filles qui préfèrent le chocolat au sexe!!

Mais bon, étant donné que je suis un chroniqueur sérieux et full crédible, j’ai quand même fait un effort de recherche. Non, je n’ai pas essayé le trip bouffe-sexe avec une fille, mais je me suis tapé LE film avec LA scène de bouffe et sexe : Nine ½ Weeks.

J’avoue que la Kim Basinger de 1986 qui est prête à se mettre n’importe quoi dans la bouche avec enthousiasme, ça vient me chercher. Mais si t’enlèves ça, l’expérience fait pas mal juste transformer ta cuisine en petite dompe (ou en petite scène de crime si la fille confond ton gland pour une bonne fraise juteuse).

Il est aussi intéressant de constater que JAMAIS dans toute la scène, le réalisateur ne prend une seule shot du plancher de cuisine pour qu’on contemple le dégât. D’ailleurs, une rumeur (que je n'aurais jamais osé inventer) veut que dans le director’s cut, on voit Kim dégobiller bruyamment dans une poubelle alors que son homme l’engueule pour qu’elle ramasse tout.

Ça s’ajoute clairement à la liste des trips qui sont beaucoup plus cool à l’écran que dans la vraie vie. Autres trucs déjà sur cette liste :

- la fille qui squirt à cinq mètres

- grimper la gardienne de ses enfants

- le ass to mouth spontané

En fait, la seule bonne utilisation de la bouffe durant le sexe, c’est si tu sexe-oralises quelqu’un que tu trouves trop poilu. Il suffit d’échapper sa gomme au bon endroit et le message se passe de façon subtile et diplomatique.

Tout cela étant dit, j’aime bien le bout du lunch de milieu de nuit entre deux shots de luv. Ça crée des moments géniaux et ça redonne de l’énergie très utile. Parce qu’une fille qui shake après un orgasme, c’est cute. Un gars qui shake parce qu’il ne tient plus en missionnaire, ça PEUT être cute (si t’as bien du mojo), mais la plupart du temps, tu vas faire un peu pitié. (Et la corrélation entre pitié et orgasme violent reste encore à faire.)

Étant donné que vous êtes en train de faire pas mal d’exercice, la bouffe d’entre deux shots peut être assez calorique, mais il y a quand même une certaine étiquette à maintenir.

 - La crème glacée à la pâte de biscuit, c’est cute.

 - Le trio Big Mac poutine ou les côtes levées dans le chili, tu pousses ta luck.

(Sans oublier que le gagging d’une personne qui a trop de manger, ça n'a pas le même effet.)

Sérieusement, garder ça sain et raisonnable permet vraiment de retrouver une shape acceptable en pas trop long.

(Mais si le gars se met à te jaser de « gars-iète », punch-le de toutes tes forces dans le scrotum.)

Dans les façons de perdre du poids rapidement, il y a la dépression majeure, la gastro qui fait peur, et le super nouveau lover. La dernière option est de loin la plus agréable. Comme quoi l’amour, l’eau fraîche et le sexe protégé, ça reste encore le meilleur trio.