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Victime de la porn: la vraie beauté intérieure, c'est quand t'es tout nu

On dit souvent que les gens sont plus sexy avec quelques vêtements que complètement nus. C’est moi ou c’est une façon non assumée de dire qu’ils sont moches à poil?

«Hey bébé, je préfère ta face lorsque tu portes cette énorme paire de lunettes de soleil foncée et opaque.»

En même temps, c’est un peu vrai: la plupart des gens sont moches à poil. C’est une des grosses raisons pourquoi on met autant d’effort sur notre look public et qu’on camoufle le mieux possible toutes les imperfections qui nous énervent.

Comme spectateur/stalker, on passe la journée à faire le contraire. Quand quelqu’un nous intéresse, on essaie de deviner à quoi il peut bien ressembler une fois tout nu (et en train de zigner).  

Vous n’êtes pas obligés de l’avouer, je sais que vous le faites! On essaie tous de déconstruire ce que la personne a assemblé le matin avant de partir. De quoi cette paire de boules là peut bien avoir l’air une fois lâchée lousse? Combien reste-t-il de cheveux sous cette calotte?

Avec les pornstars, c’est complètement l’inverse. On sait qu’elles sont hawt à poil, mais aucune idée de ce que ça donne habillé. Ça pose problème. On détermine quel genre de shape on préfère dans la porn, mais on ne sait pas comment la retrouver une fois banalisée sur la rue au quotidien!

Si ça se trouve, mon idéal féminin me passe dans la face à longueur de journée sans que je m’en rende compte! Peut-être qu’on se plante tous en courant après la shape spécialisée pour bien balancer ses vêtements!

Et c’est TOUGH de trouver des photos de pornstars habillées casual. Quand tu demandes à Google «pornstar habillée», il comprend «pornstar avec un pénis dans la bouche». (Et tu peux remplacer bouche par plein d’autres mots.)

Essaie de trouver une photo de Kristina Rose habillée casual (si t’es pas à la job). Ce sont toujours des photos de tout-nu, la plupart du temps prises avec une lentille qui élargit son cul pourtant déjà parfaitement bubblé. Et même quand tu trouves des photos de pornstars habillées, elles sont toujours habillées cheap et douchebaggette. (Et Denise Milani avec un coat de jeans...)

Par chance, il y a la mode des leggings. Les leggings, c’est la seule bonne chose que les hipsters ont apportée à la planète. C’est le vêtement le plus WYSIWYG (what you see is what you get). Ça permet de voir la fille à poil sans qu’elle soit à poil. Pour quelqu’un qui fait une (douce) obsession (saine) sur les popotins, ça peut agrémenter une marche au centre-ville.

D’ailleurs, les filles se font un peu avoir de ce côté-là. À l’exception des quelques cyclistes ou joggeurs en cuissard, c’est rare qu’une fille puisse deviner les vrais attributs des garçons. Ils mettent seulement des trucs moulants quand ils veulent flasher leurs biceps ou leur chest. Rien de trop compromettant.

Les hommes portent toujours une espèce de burqa de graine qui empêche de dévoiler leur manhood. Les femmes sont pognées pour déduire à partir des mains, des pieds ou des infos d’une copine slutty qui se sacrifie pour le groupe.

Il faut dire que ce serait un peu creepy. Le gars qui attend le bus avec son élégant camel toe de scrotum. Il matte une passante avec son érection parfaitement moulée. Pas certain qu’on est prêt pour ça. Ça se camoufle mal, une érection en leggings. Ce serait encore moins subtil que toutes ces femmes qui font l’épicerie les bras croisés pour cacher qu’elles sont sur les hautes.

Enfin, bon, bref, voilà. En se cachant toujours sous un paquet de guenilles et d’artifices, on ne laisse même plus la chance aux gens d’admirer notre réelle beauté intérieure (celle sous les vêtements). Et plus on se boost artificiellement avec notre look, plus la drop risque d’être grande le grand soir venu.

Car si on veut coïter avec quelqu’un, il va bien falloir faire notre coming out de corps average. Il faudra bien assumer notre sac trop lousse ou nos washers qui s’étendent un peu trop ou la taille insignifiante de notre engin au repos.

Parce qu’il ne faut pas l’oublier, fourrer est encore bien souvent un sport qui se pratique nu.

Bonne canicule en speedo tight!