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Le Dirt: Jesse James et un dessous de bras + Katie Holmes et un raton = ♥

Salut, gossip lovers!

Je sais pas comment se passe votre été, mais le mien botte d'incroyables culs. J'ai landé la meilleure job du monde, je me sens en vacances tout le temps, je prépare plein de voyages plus que cool et j'ai présentement un masque frais contenant plus de choses que la plus pimp des salades dans la face, alors ne soyez pas trop étonnés si je suis moins fru qu'à mon habitude.

Sachez tout d'abord qu'aujourd'hui, j'ai lu que Katie Holmes avait déjà jappé après un raton laveur. Bien entendu, j'ai pas lu l'article qui allait avec le titre, parce que franchement, on s'en crisse-tu. Reste que c'est une belle image que d'imaginer une former teen star devenue Stepford Wife, à quatre pattes dans le jardin, sans doute vêtue d'une poche de jute, les poches de yeux grises pendouillant jusqu'au sol parce que Tom refuse de la laisser manger autre chose que du chop suey pas assaisonné béni par Xenu, en train de dire wouf wouf à un raton. Ça a occupé mon imagination pour un bon cinq minutes, jusqu'à temps que mes toasts soient prêtes, genre. Je suis ÉCRIVAINE, vous savez, je voyage en dedans de mon cerveau pis tout ça.

Je suis vraiment triste du déclin incroyable de Jake Gyllenhaal. Lui qui a pourtant jadis été numéro un sur ma liste de que-je-veux-fourrer, il s'est transformé en un espèce de toxon vieillissant, je trouve sa face de plus en plus asymétrique, pis il me fait penser à tsé le gars en tuxedo sur le gros billboard de mercerie que tu vois à côté du Second Cup quand t'es assis dans le Square Phillips à déballer tes 350$ de makeup fraîchement acheté à La Baie. Chaque fois que j'y suis (trop souvent, mais comment se passer de mascara à 50$, sérieux), je vis un petit moment de deuil pour le joli garçon plein de promesses qu'était Jake, quand il ne ressemblait pas encore à un modèle de Grecian 5. Il s'est flétri avant même d'avoir atteint l'âge uber-sexy de 30 ans. What a shame.

 

 

En autres nouvelles de nos amies les stars, Kat Von D s'est fait tatouer la photo de 5e année de Jesse James dans le dessous de bras pis il l'a crissée là quelques semaines plus tard. C'est super cave, mais fallait pas s'attendre à trop d'une fille qui a choisi ce gros crétin comme partenaire de vie. Kat Von D a de bien belles qualités, mais ses goûts en terme de messieurs sont vraiment weird. Souhaitons qu'elle ne rencontre jamais Breen Leboeuf, mettons.

 

 

Sinon, je suis obsédée avec Doug Hutchison pis sa guidoune de seize ans, mais ils ont rien fait de pertinent ces derniers jours. Par simple prévention, parce que je sais que nombre d'entre vous n'ont que moi comme référence en gossip, je vous présenterai un délicieux vidéo qu'on ne se tanne jamais de regarder anyway. Vous y apprendrez qu'ils fourrent, vous y verrez Doug enfoncer sa face dans des boules, et vous vous sentirez vraiment bien avec vous-mêmes ensuite. Ça a cet effet-là, le véritable amour.

Je vous laisse sur ces deux tourtereaux, et vous informe au passage que ceci est mon avant-dernier Dirt, alors si vous avez des demandes spéciales, c'est le temps.

Love!