Le Courrier de Gab: le désespoir d'une fag hag

Bonjour Gab,

J’ai vraiment besoin de ton aide et peut-être dans le fond envie que tu me brasses un peu. J’ai deux supers bons amis qui sortent ensemble. On les appellera Steve et Martin. C’est moi qui les ai présentés l’un à l’autre un soir où je me sentais l’âme de Cupidon. Steve étant mon meilleur ami, moi étant sa fidèle fag hag, celle qui a essuyé ses larmes, l’a frenché à profusion et a fait les plus beaux duo à l’Astral 2000 avec lui. Moi qui ne pensais qu’encourager un one-night stand entre les deux et avoir des détails croustillants des deux côtés le lendemain, ben non, cela fait 6 mois qu’ils sont ensemble. Si j’étais une personne équilibrée, je serais contente pour eux et me réjouirais du nombre incroyable de double date-brunch entre mes amis et mon monsieur à moi, mais non. J’ai perdu mon main gay. Je suis jalouse de son chum, ils sont toujours ensemble à être cutes pis le fun et à faire les activités que Steve et moi faisions ensemble avant. Gab, dit-moi, comment je fais pour les séparer maintenant?

– Une fag hag désespérée.

Awww coco. Tu vis le cauchemar (et le destin inévitable) de toutes les hags du monde. C’est souvent sneaky, avoir un BFF gai, parce que bien que tu saches que ça va jamais devenir plus que ça, c’est assez facile de s’attacher un peu beaucoup à un monsieur sur qui tu es toujours collée, et qui remplit en une seule personne les fonctions de BFF et de présence masculine… Malgré tout, ça reste un monsieur… et toi une madame. Tsé, y’a pas grand chose de rationnel dans l’amour, pis c’est certain que si t’as trouvé quelqu’un qui était ton meilleur ami en plus d’avoir, disons, l’apparatus mâle, c’est un peu difficile de complètement dissocier tout ça et d’être purement et simplement son amie. Je dis pas que t’étais nécessairement amoureuse de lui, parce que je sais pas.

Par contre, je m’avancerai un peu; j’ai l’impression que tu l’étais peut-être. Juste un peu. Fâche-toi pas! J’ai aucun doute que tu ne pensais pas pour une seule seconde que vous finiriez heureux avec beaucoup d’enfants, mais reste qu’aujourd’hui, tu es quand même jalouse de son chum. Bref, il remplissait pour toi un rôle de pseudo-lover, quelque chose dont on a tous besoin, et là, il est le full-on lover de quelqu’un d’autre.

Si j’ai un seul conseil, c’est que tu devrais vraiment pas te crisser entre ces deux-là. À part si son nouveau chum est vraiment truie, violent, infidèle ou syphilitique, tu risques juste de te mettre ton ami à dos et de passer pour la hag possessive qui est toujours perdante à la fin des films. Il a beau être tout pour toi, il y a quand même une chose fondamentale qu’il ne pourra jamais te donner, et tant qu’il remplit sa fonction de surrogate-conjoint, tu seras jamais vraiment ouverte à un vrai monsieur qui pourrait être tout ça pour toi en plus de vouloir te mettre sa graine dedans. C’est facile de settler pour une personne qui est la version facile et sans risque d’une vraie relation de couple, et ça s’applique à toutes les relations amicales trop fusionnelles. Des fois, on transfère nos besoins sur des gens qui peuvent pas y répondre et on peut devenir un peu lourds.

Si c’est vraiment juste ton ami, c’est plate de même, mais faut être contente pour lui, quitte à faker au début pour y croire à la fin, parce que bon, la job des amis, c’est aussi de laisser leur place quand un couple se forme.

Maintenant que je t’ai dit tout ce que Louise Deschâtelets t’aurait dit, je te dirai aussi ceci : les meilleurs amis qui deviennent en couple, c’est crissement chiant. Ils deviennent distants, ils ont plus besoin de toi, ils parlent toujours de leur osti de chum, pis ils te fourrent leur bonheur dans la face pour mieux te faire constater ta propre solitude.

La mauvaise façon de réagir irait comme suit, juste pour le fun: le frencher une fois de plus et lui donner un feu sauvage; t’inventer de terribles problèmes pour accaparer toute son attention; faire mille commentaires passifs-agressifs au sujet de son dude, dropper quelques hints qui le feront devenir parano, en utilisant toutes les angoisses profondes que seule toi connais; faire comme dans Jersey Shore et cacher du parmesan râpé sous les draps de son lit.

Je te dis juste ça comme ça. 🙂

Contacte Gab au gab@nightlife.ca pour répondre à tes angoisses…