Le Dirt: une excellente source de fugly

Allo tous!

J’espère que vous avez passé une semaine fantastique avec les cils qui font de la glace. La mienne fut remplie de niaiseries et somme toute relativement productive. Il s’est passé plein de trucs vraiment super pertinents comme le rash de face de Cyndi Lauper, qui parait-il était dû à une réaction allergique. Je sais une chose, moi, c’est que c’était pas beau à voir.

Vous vous demandez comment vous auriez continué à vivre sans voir ça, n’est-ce pas? De rien, de rien. J’aime rendre service au peuple. Je suis comme ça, tu vois. Je donne, toujours je donne.

Autre fait très saillant; une rumeur court comme quoi l’insipide Kristen Stewart serait une possible candidate pour le rôle de Lois Lane dans un film de Superman. Sérieusement, fuck this. Non. Personne aime cette fille-là, et elle serait trop pas cute en rousse (parce que dans mon coeur, Lois est rousse, et je trouve qu’il serait temps de cesser de fucker avec ça, surtout si c’est pour pouvoir caster Teri Hatcher, merci). Ça prend une vraie femme pour rocker le tailleur de journaliste rétro, pas une ado blasée pis vedge avec le regard vide pis la bouche molle. Non. 

Il y a du gros drama sale entre Halle Berry et son ex-modèle de bobettes Gabriel Aubry. Ils ont du beef extrême autour de leur divorce et de la garde de leur fille Nahla Ariela (rien que ça tsé, même pas Marie ou rien; ah, ces stars!). Comme si c’était pas assez chiant un divorce, on voit que ça peut devenir vraiment nasty quand ça implique un enfant, des millions de dollars et un ego gigantesque de star, d’autant plus que toute la planète les regarde se casser la gueule. C’est donc à grands coups de menaces, de shots en bas de la ceinture et de frais d’avocats qu’est en train de s’écrouler cette union entre deux hotties. Au moins ils se sont reproduits, et ont par le fait même rendu service au pool génétique de notre belle planète. Reste à espérer que ça va nous rééquilibrer le karma, qui était pas très hot après la portée de laiderons de Demi Moore et Bruce Willis.

En cadeau, parce que je vous livre mon Dirt un jour en retard, voici une galerie insignifiante de photos pas trop pertinentes parce qu’on aime ça, comme les Stars Without Makeup, et que dix minutes sont si vite gaspillées; des photos avant-après de stars qui ont vieilli ou qui ont juste eu une mauvaise journée. Ça vous donnera votre dose de mauvaise foi. À ne pas négliger; la vraie face de Joan Rivers et de quoi avait l’air Janice Dickinson avant de se transformer en Grinch qui a volé Noël.

Si vous voulez voir Perez Hilton en laisse pisser sur une borne fontaine, ou une salle de presse pleine de monde avec des gag balls dans la bouche, ça se passe ici. Le dernier clip de Rihanna, S&M, est je crois ce qu’on appelle un vidéoclip À MESSAGE. Crissement profond j’en suis certaine, mais reste que c’est une fille en linge tight qui se vautre tout partout avec de l’attitude. Cette fois-ci, Rihanna suce des bananes en faisant un commentaire social fort irrévérencieux sur le star système. Whatever. Ça fonctionne pour moi parce que je l’aime, Rihanna, alors je cracherai jamais sur l’occasion de la voir vêtue de PVC ou de cellophane. Anyway, il pourrait pas être pire que l’affreux Only Girl In The World pochement colorisé qui me faisait penser à un vidéo d’Ima. 

 

Move promotionnel vraiment chien du jour: une compagnie de cercueil aurait envoyé un cercueil en or massif qui vaut quarante mille piasses à Zsa Zsa Gabor. Me semble que si j’étais super vieille et maganée et que je crachais du sang, j’aurais plus ou moins envie de me faire envoyer un tel cadeau. Un peu de délicatesse, please. Franchement.

Un peu plus gentil, le cast de Glee est allée s’excuser auprès de Lindsay Lohan d’avoir fait une joke sur elle et ses mille rehabs durant la cérémonie des SAG Awards. Franchement. Glee est vraiment trop fin. Tout le monde se fout éperdument des sentiments de LiLo. Elle est chanceuse que qui que ce soit parle encore d’elle, si vous voulez mon avis.