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Le Dirt: une année en gossip

 

Attention, je vais tenter de faire ce que personne n'a fait dans aucune publication ever: UN TOP 10 DE FIN D'ANNÉE!

Non mais quand même, vous pouvez pas nier que je réinvente la roue ici. Tout le monde semble s'entendre pour dire que 2010 était une année à chier. Pour ma part, c'était vraiment pas si mal. Pour le gossip, par exemple, c'était une année de feu. Les stars qui font de gigantesques niaiseries, c'est une des rares constantes dans ce monde d'incertitudes. Beau temps mauvais temps, il y aura toujours un Nick Nolte pour rentrer dans un centre d'achats avec son char rempli de hookers or something.

Voici donc mes moments favoris en gossip de 2010, illustrés par, watch out, mes propres quotes de Dirt. No she didn't!

 



10- Éric Lapointe a engrossé une fille, et ça m'a fait écrire un texte artsy du point de vue du foetus
“Well, force est de constater que si j'étais le futur kid d'Éric Lapointe, je serais très trash et plus ou moins agréable. Et vous l'avez pas vu, vous, mais après mon premier shooter de bourbon, j'ai été vomir dans une plante. Tasse-toé, Ke$ha, Joseph Aigle Harley Lapointe arrive.”

 



9- Le Bieb joke-tweete sa relation avec Kim Kardashian et domine le monde
“Je suis Justin fuckin' Bieber. Quand je flippe mes cheveux, tous les dauphins sautent simultanément hors de l'eau et font des arabesques scintillantes juste pour moi.”

 



8- Le dégoutant Jessie James trompe la chiseled-jawed Sandra Bullock; duh!
“Si j'étais Sandra Bullock, anyway, j'aurais épousé Keanu.”

 



7- Cher offense mes yeux aux VMA
“Si tu es une vieille pop star qui ressemble plus à une Barbie fondue en forme de John Leguizamo tranny qu'à un humain, hell no. Je suis facilement offensée par les vieilles popstars à poil, tout particulièrement par les hamstrings de Madonna, parce que je sais pas, même si t'as vraiment un super beau corps (ce qui est pas tout à fait le cas de Cher, avouons-le, ou du moins pas dans un espèce de setup de dominatrice meets Gem surmonté d'un hairdo de Bob Binette avec en prime la face de la maman de Sylvester Stallone), y'a quelque chose de vraiment très pathétique à être habillé comme une stripper un peu chubby qui surcompense à grands coups de strap de plastique à des places inconfortables.”

 



6- Tom Cruise relève encore la barre de la creepitude
“Si j'étais Tom Cruise -c'est sans doute le NyQuil qui parle-, mais je me sauverais avec mes millions, j'écrirais une biographie tell-all complètement outrageante, et j'irais siroter des daiquiris avec un jeune brésilien vêtu uniquement d'un pagne sur une île près de la Thaïlande, que j'aurais achetée avec mon argent de poche.”

 

5- Céline génère deux beubés grâce à un bécher, un vieil égyptien et un turkey baster
“Une fois nés, il sera aussi temps de faire la vie dure à René-Charles, qui sera sans aucun doute furieux d'être détrôné de son poste d'enfant unique/sirène en chef. On prévoit s'inspirer de Stewie Griffin. Ça va être le party. Au pire, si on échoue, on pourra puller un Rapuntzel et s'échapper de notre tour d'ivoire en descendant le long de ses nattes jusqu'à la liberté. Avec un baluchon rouge picotté blanc. Tsé?”

 



4- LiLo s'en va supposément en taule et je lui invente une vie carcérale
“Quand Perez Hilton viendra m'interviewer pour une biographie que je nierai plus tard d’avoir approuvée, je lui dirai tout, de la fois où j'ai fait un handjob à Gary Busey dans une piscine de chocolat, à la rumeur qui court comme de quoi Javier Bardem boit du jizz de gnou des Andes pour conserver sa jeunesse, jusqu'au secret bien gardé de Megan Fox, qui m'a avoué entre deux french avoir épousé Brian Austin Green parce qu'elle était trop gelée et pensait que c'était Robert Pattinson.”

 



3- Spencer Pratt me follow en premier sur Twitter
“Spencer Pratt me terrifie. Avec son espèce de Real Doll laissée trop longtemps au soleil en guise de femme, ses dérapes ésotérico-psychotiques, non sans rappeler celles de Jim Carrey (qui ne va pas super bien ces temps-ci lui non plus, hein) ou de j'sais pas moi, James K. Field, il me semble le genre de gars vraiment trop intense qui va, en te serrant la main, sucer ton âme avec ses yeux et la remplacer par un dark pit of despair où la volonté de vivre n'existe plus.”
 


2- Tila Tequila se fait lancer du caca au Gathering of the Juggalos, et ça me déprime
“Si j'étais Tila Tequila, le plus sérieusement du monde, je prendrais ma petite fille et j'irais me cacher dans un ranch vraiment loin, je lui ferais des tresses, je lui achèterais un beau gros chat, je prendrais 40 livres et j'écrirais du western introspectif vraiment triste, seule dans ma véranda. Et je demanderais pardon à ma mère.”

 

1- Je ris de Garou parce que je peux, et même qu'on me paye pour
“Si j’étais Garou, je prendrais une pastille. C'est cool d'avoir une voix rauque, mais y'a rauque pis rauque qu'on dirait que dans ton gosier y'a un hamster qui fait de l'emphysème qui court dans sa roue en se gargarisant lui-même avec du Jäger. Pour pouvoir écouter une chanson, j'ai besoin de pas avoir l'impression qu'un raz-de-marée de mucus va me submerger à chaque peak de note intense. Sinon, ça me fait gerber.”

 

 

Bon! Non mais hein, quand même, 2010 était pas SI pire, surtout considérant combien drôle je suis. Puisque tout ceci vous a inévitablement donné le goût de relire toute une année de vulgarités gratuites, faites-le. Y'a un tag Le Dirt, au bas de la page, pis vous allez cliquer dessus.

 

En attendant 2011, qui, j'en suis certaine, nous apportera moult pétasses avec de mauvais publicistes et beaucoup de daddy issues, je vous souhaite à tous de passer du bon temps avec votre famille dans le sens classique du terme, ou avec celle que vous avez choisie, entourés de gens qui vous aiment et de juste assez d'alcool pour chanter au karaoké tout en évitant de faire des Hoff-with-a-burger de vous-mêmes.

 

On se revoit en 2011, gossipers. Je vous aime!

 

xxxxox Gab