Don't Drink and Facebook

Don’t drink and Facebook… Ce titre provient d’une citation qui promet d’être célèbre d’ici 2 minutes. Elle m’a un jour été dite par un webdude, telle une maxime immuable à laquelle on se doit de répondre. À laquelle on obéit.

Pourquoi ?

Parce que des fois, vos drunk status ressemblent à des poèmes sarcastiques mal foutus qui échoueront inévitablement dans les annales du big book of shame. En voilà quelques uns pour vous démontrer notre nouveau diktat.

Lu et entendu:

Statut de la douchess #1 of all time
Je risque de râper une langue.

Statut Hipster à 4h du mat
Tomorrow. Well…today. I’m getting a tattoo saying «Who’s bitch am I now?»

Statut d’un gars qui n’a pas scoré, mais qui a essayé bien bien fort (et qui doit être burning hawt, de toute évidence)
Toutes des chiennes.

Statut de la fille fru (et vraiiiiiment trop saoule, mais qui continue d’affirmer que non)
Bon là à tou ceux ki me dise comment vivre ma vie… à tous ceux qui me dise qui save mieu que moi ce qui est bon pour moi… à tous ceux qui pense ki vont me faire la morale gratuitement. Sachez que je sais ce que je fais. Point.

Statut incompréhensif, mais ô combien divertissant grâce à l’autocorrection de l’iPhone
Tout le monde chier moi live

Ou encore…
Night was all about that fucking hot blind guy that kept staring at me! and me being too stupid to go over and say Hi.

Statut de la fille ravagée qui n’a pas trouvé de remède en la bouteille de rouge
Si seulement ma mère m’avait prévenue.

Statut du gars qui a édifié le bashing au rang de sport national
Musique : plate
Filles : infourrables / déjà fourrées / « MTS »iennes assumées
Gars : trop orangés
Barmaid : pas capable de faire la différence entre un vodka jus d’orange et un punch
Soirée : trop chère pour ce que j’ai payé en temps.

Statut que j’ai déjà écrit et que je regrette encore amèrement
Ce soir, ça reste entre toé, moé pis la bouteille.

Pourquoi ne pas écrire ce genre de statut passé 3h30:

1.Personne ne peut réellement comprendre. Mais tout le monde peut fabuler à souhait, surtout sur ton wall.

2. Tes phrases sont trop profondes… et trahissent donc automatiquement ton taux d’alcoolémie trop élevé.

3. Rappelle-toi que sur Facebook, il n’y a pas que des inconnus que tu as ajoutés pour les entertainer, mais souvent, il y a aussi ta famille, quelques vrais amis et deux trois prospects. Veux-tu vraiment les forcer à voir ce côté de toi ?

La morale de cette histoire est que nous écrivons déjà bien assez de stupidités peu éloquentes sans être saouls. Essayons de limiter nos élans créatifs facebookiens passé 4 verres. Vous allez voir, on se sent mieux après coup.