Le Dirt: gossip sur la 34e rue

Il reste trois dodos avant Noël! J’ai l’air plus excitée que je ne le suis en vrai, mais quand je pense à écouter It’s a Wonderful Life six fois en pantoufles en buvant le eggnog de ma mère du matin au soir, j’ai vraiment très hâte. Ça implique aussi que je vais devoir subir de terribles classiques de Noël en version celte par une baby-boomeuse dont j’ai oublié le nom, mais hey, rien n’est gratuit. De l’amour, de magnifiques maisons bicentenaires remplies de mamans pis de feux de foyer, et des bols d’alcool mélangé à de la crème glacée, ça vaut bien le sacrifice.

Parce que rien ne rime autant avec esprit des fêtes et naissance de baby Jesus que du bon gossip vulgaire et plotteux, voici un petit résumé des moments forts des derniers jours.

Commencons par l’évidence; LiLo se saoule en rehab. Je vous en parlerai même pas parce que ça serait comme vous dire que le ByeBye va être plate; évident. Tant qu’à être dans les sluts, sache que LeAnne Rimes, qui essaie tellement fort de se défaire de son image de pichou viandeux, a tweeté une photo d’elle-même en costume de ho de Noël. Je sais pas pour vous, mais moi, j’avais absolument pas besoin de voir ça. C’est à peu près aussi dégueu que la pochette du film où The Rock est déguisée en fée des dents. Lui a au moins eu la décence de se couvrir les aines. Esti j’haïs ça les aines.

Johnny Depp a aussi été à un concert du Bieb. Je sais pas pourquoi, et je m’en fous. Johnny Depp peut bien être le plus grand fan de Loreena McKennit si ça lui tente, je veux quand même le toucher.

Pour ceux qui l’ont pas vu, il y a eu pas mal de buzz autour du vidéo I just had sex des gars de Lonely Planet à Saturday Night Live. C’est drôle, pis moi j’aime ça les nerds slash hotties comme Andy Samberg, même quand ils ont d’incroyablement grosses bouches. Pour ceux qui vivent ben trop en 2010 et qui me servent un "HEIN C’EST VIEUX ÇA!" quand je tweete un vidéo qui est sorti y’a 48 heures, save it. Une semaine, c’est pas vieux. Tout le monde n’est pas un iPhoneur compulsif qui considère à matin comme le passé. Une chanson surproduite featuring Akon qui parle de fourrer, c’est le fun. Wee, fourrer!

Autre fait amusant; un ami à moi, qui vit à L.A., a une preuve que l’histoire de Richard Gere qui est rentré à l’urgence avec une gerbille dans le cul est vraie. Je ne peux pas la partager pour des raisons légales (sérieux), mais avouez que c’est drôle.

En dernier lieu, un des trucs qui m’a fait le plus rire ces derniers jours est cette annonce sur eBay postée par la fille qui aurait supposément couché avec Asthon Kutcher. Elle vend un hoodie qu’il lui aurait donné le lendemain. Le listing dit ceci: This sweater was given to me after spending the night with Ashton.  I no longer have any attachment to this sweater and I am hoping someone else will enjoy it." Eeeeet le prix est rendu un peu au-dessus de DIX-SEPT MILLE PIASSES!

Chers Dirties, c’est ici que je vous laisse. Puisque vous avez été naughty cette année, je vous donne en cadeau les fesses awkward de Paris Hilton: