Party de bureau : l’alphabet du wrong

Idée originale de Marine, Zoé, Carolan, Chloé, Alice et Vanessa

L’heure du party de Noël a sonné, soulevant son lot d’anticipations et d’inquiétudes. Qui va se réveiller avec une gueule de bois terrible et des regrets pleins la gorge car il a fait un baccalauréat en jerk-attitude, profil mains baladeuses? Qui n’osera plus pointer le bout de son nez au bureau après avoir tenté infructueusement d’initier un petit train sur la piste de danse? Pour éviter de te mettre les pieds dans les plats lors de cette soirée annuelle ambivalente, voilà quelques conseils judicieux que NIGHTLIFE t’invite à suivre à la LETTRE :

A pour Avoir la parlotte aiguë

Tu collectionnes les phrases commençant par MOI, tout le bureau est au courant des problèmes d’arthrite de ta grande tante Jacqueline, et tu penses à la prochaine réplique que tu vas dire pendant que les gens te parlent? Au nom de tous les Saints, donne un break à tes collègues le temps d’une soirée. Travaille un peu ton écoute et profite donc du party pour faire un compliment sur la tenue de Madame Chose, que tu as assommée de commentaires inutiles ces dernières années. (Marine)

B pour Bitcher

Mauvaise idée. Mauvaise place. Tu risques d’être avancé en consommations et d’avoir de la difficulté à tourner ta langue sept fois avant de parler, alors prend garde… Chaque mauvaise langue en a une autre qui n’attend que de rabâcher ce que tu as dit sur la toutoune des comm. (Carolan)

Le classique du gars qui a un coup de trop dans le nez au party de Noël? Faire des baisers vaporeux parce qu’il est dans les vapeurs d’alcool. Des becs qui se profilent au coin de la bouche d’untel, des expirations embuées qui sentent le fond de tonne, une proximité embarrassante et totalement wrong… crois-moi, tu veux pas être associé au mononcle cochon du bureau dès lundi matin. (Marine)

E pour Emmener sa flasque

Hey Chose, le party est open-bar, c’est pas suffisant? Tu veux vraiment avoir l’air du gars louche accro au chivas, complètement torché avant l’arrivée des amuse-gueules? La seule bonne excuse que tu as d’apporter une flasque, c’est que la thématique de la soirée soit le Far West (… dans quel cas tu devrais te poser de sérieuses questions sur ta job). (Vanessa et Marine)

D pour Dégager une odeur pas cool

Veux-tu vraiment être le dude nauséabond de ton party de bureau, soufflant son haleine fétide au visage de ceux qui ne t’aiment pas assez inconditionnellement pour ne pas te juger? Plusieurs éléments d’un party de bureau peuvent être vecteurs d’une émanation morbide: les maudites petites bouchées infestées d’ail et d’animaux marins, le dancefloor obligatoire de fin de soirée où hits de Rihanna et transpiration abondent, l’odeur de garde-robe de ton blazer annuel de Noël, le vomi dans ta bouche après douze White Russian… Pour combattre ces fléaux, achète-toi de la gomme 5 (un seul morceau goûte encore après une grosse brosse sale), amène ton échantillon de Davidoff Cool Water et ton sac ziploc de céréales pour couper la faim. (Zoé)

Tes collègues s’en battent vraiment que tu saches faire la vague avec ton ventre, que tu maîtrises le Verlan, que tu saches loucher juste d’un oeil… On le sait, l’ébriété rend certaines personnes en crave d’attention, et elle met parfois en lumière les pratiques les plus insolites, mais crois-moi, c’est pas une SI bonne idée que ton boss te voie faire du breakdance SUR le bar. Contente-toi d’impressionner par ton outfit de TUEUR et par un très subtil flirt avec tous tes collègues physiquement potables. (Zoé)

I pour Inviter sa douce moitié

Connaît-il/elle quelqu’un d’autre que toi au party?
Veut-il/elle constater de plein fouet la hotness flagrante des gens avec qui tu traînes 40 heures par semaine?
Veut-il/elle constater de plein fouet ton ATTIRANCE pour toute cette hotness?
Comptes-tu le/la laisser avec le dude puant du party pendant que TU te fais du fun sur la musique de Rihanna?
C’est ce que je pensais. (Zoé)

O pour Offrir un verre à un collègue

Peut-être que tes intentions sont toutes sauf sexuelles et peut-être que vous avez réellement échangé des lignes telles que : « Je vais te rembourser au bureau demain… bla bla bla… » Mais c’est non. Si la folle de la comptabilité te voit, tu es foutu! (Carolan)

R pour Régler ses problèmes perso

Encore une fois, l’alcool ne porte pas conseil dans ce temps-là, et tu pourrais regretter d’avoir dit ses quatre vérités à ton boss sous prétexte que tu n’as pas eu ta prime. Personne n’a envie que la soirée finisse en mauvais remake du film Le Sapin a des Boules. (Marine)

S pour Sécher tes pantalons dans la toilette

T’as tâché tes pantalons crème avec du vin syrah? C’est ben ben plate, mais t’as plus vraiment d’options, so suck it up. Car NON, avoir les jambes écartillées devant le séchoir à mains n’est pas des plus gracieux, et OUI, les choses qui laissent à interprétation sont toujours regrettables. (Vanessa et Marine)

T pour faire un Toast

Es-tu la présidente de la compagnie? Non? Pas de toast pour toi. Même pas pour dire merci à ton boss d’avoir organisé ce « fabuleux party ». Tu ne veux pas être la têteuse de la soirée. L’étiquette colle longtemps. (Carolan)

T pour Twister

Les thématiques de party, c’est ben beau, mais jouer au Twister dans un party de bureau, c’est comme avouer que les HR manquent d’imagination, c’est clairement une idée de mec obsédé, et même si ça a l’air ben le fun de jouer à touche-pipi-sur-le-rond-bleu, les Twister partys ne finissent JAMAIS en partouze (ça se saurait sinon). (Chloé et Marine)

V pour arborer des Vêtements louches

T’es incapable de lâcher ton tee-shirt de Tool? Ta vision d’un costume-cravate inclut un blaser en corduroy doré? Tu trouves qu’Harry et Lloyd étaient dont hot dans leurs suits bleu et orange? Fais semblant d’avoir de la classe le temps d’une soirée. Au pire, opte pour un costume classique noir et une chemise sans tâche de moutarde baseball… ça devrait faire l’affaire. Si la soirée a un thème, fais un effort. Si ce même thème ne te sonne aucune cloche : google it. Qui sait? Tu deviendras peut-être le ou la Cendrillon de la soirée. (Marine)

Pour finir notre alphabet du wrong en beauté, voici un dernier exemple à ne pas suivre dans un Party de Noël, gracieuseté de RBO (Vanessa):