Le Dirt: en direct de Pointe-des-Cascades

Well, c’était une semaine en gossip pas pire intéressante. Un deux semaines même, parce que j’ai fait relâche la semaine dernière. Je vous ai manqué, avouez. C’est un peu difficile d’écrire en ce moment, parce que je suis pognée en campagne chez une amie au milieu d’un blizzard. Y’a des chiens partout, dont mon gros berger qui dort dans le lit de son ami bichon et qui dépasse de tous les côtés; mon xième drink me réchauffe les joues et mes amis jouent à Dr. Mario en hurlant. C’est l’hiver en osti, dehors. 

Je me demande bien comment nos stars préférées feraient pour être aussi entertainantes, ensevelies sous douze pieds de neige, la face pleine de morve et les cils qui collent ensemble. Comment exposer ton vag’ en sortant d’une auto si t’es en pantalons de neige? Comment tu nipple slip?? Comment Tara Reid s’expose la bedaine fuckée par la chirurgie? Tant de questions. Ça doit être pour ça que le highlight de notre gossip, c’est notre changement de Virginie, trois posts d’Apparence Que et la rechute de Ti-Cuir Lapointe. Hey, surprise. Il dit que sans sniffer, il ne peut pas créer. Tout d’abord, prenons un moment pour réaliser à quel point c’est un message merdeux qu’il envoie. Ma théorie, c’est qu’à jeun, il s’entend mieux, et c’est difficile de se concentrer sur la création des ballades de rockeur usé quand on saigne des oreilles. J’ai lu quelque part y’a pas longtemps, dans un tweet je pense, et je m’en veux d’avoir oublié ; "Éric Lapointe a recommencé à engraisser des yeux". 

It’s funny cuz it’s true!

Bon. Alors, gossip-wise. Mon amie que je viens de consulter me dit, et je cite; "BenNicole Richie s’est mariée, trois robes, un éléphant." Enough said. Je sais pour ma part que Zac Efron a sacré là son espèce de Z-Lister laide, Vanessa Hudgens, et je me suis fait rire en disant "Il a rasé sa barbe!". Si vous savez pas c’est quoi une barbe, vous passez trop de temps à ne PAS lire des sites de gossip. Changez. En tout cas. Zac Efron, qui bien que cucu est tout de même objectivement hot et a de bien beaux cheveux, allait certainement pas rester avec une inconnue vulgaire de la face qui a des photos pas belles de ses tits pas beaux sur internet. Il est tout de même plus cool que ça. Team Zac Efron 4ever.

Aussi, y’a Ryan Gosling qui sort avec Blake Lively, la blonde de Gossip Girl. 

…

Wow, on s’en crisse VRAIMENT. 

Sinon, y’a aussi le vidéo qui est sorti où on voit Miley Cyrus qui fume de la salvia dans un bong et qui ensuite rit avec sa grosse voix de Marjo. Pis son papa qui tweete sa tristesse. Ils sont particulièrement redneck, eux, hein? On le voit facilement à leur job de mèches et à leurs jeans troués. Aussi à leurs faces abîmées par l’alcoolisme prénatal, aux rumeurs d’inceste et aux drug habits qui commencent au berceau. 

Ah, Hollywood. Plus je bois, plus je me sens près de toi. Je serais à un Klonopin de me faire pogner avec de la coke dans un aéroport, de dire que c’est pas la mienne, de pleurer en cour et d’aller en rehab pour "déshydratation".

Mais je vais aller me coucher à la place.