Le Dirt: bong water, bitcheries gratuites et barbe d’abeilles

Je sens que je vais recevoir une caisse de lettres de menaces cette semaine, et qu’elles vont venir de la moitié de mes amies. Parce que cette semaine, vu que j’ai appris qu’il animerait les Oscars avec Anne Hathaway, je vais devoir rire de l’apparence de James Franco un petit peu.

Et oh que vous l’aimez, James Franco. Well, je comprends pas. Je comprends pas! Les petits yeux de stoner, les cernes brunes, le teint gris; moi ça ne me séduit pas. J’irai pas jusqu’à dire qu’il est laid, parce que je suis pas aveugle, quand même. Mais j’aime mieux un garçon que je peux regarder dans les yeux sans devoir les écarquiller avec mes doigts tellement il a l’air d’être tombé dans le bong water quand il était petit. Call me old fashioned.

Bref, il va animer les Oscars avec Anne Hathaway. Sérieux, j’essaie d’être de bonne foi, mais je trouve ce duo un peu cheapette. Pas que Hugh Jackman a relevé la barre si haute que ça, mais un stoner squinty et surtout, une fille qui ressemble à Sélina de Ramdam? Meh. C’est pas comme si sa carrière était super crédible, entre soixante comédies romantiques où elle souriait à pleines gencives et peut-être un bon film où elle était pourrie et écrasée par le talent des autres acteurs, si bien qu’on la remarquait à peine sous sa perruque platine qui ne lui rendait d’ailleurs aucun service.

James Franco, pour sa part, a eu un nombre assez grand de films où on voit ses fesses, et surtout de scènes où il pète un plomb et pleure avec la face rouge et de la bave qui revole partout, pour mériter sa présence aux Oscars, puisqu’il semble que se faire maquiller en laid, jouer un gai, jouer un junkie ou péter une crisse de coche sont des raccourcis assez sûrs vers l’oscarisation.

D’ailleurs, ça me fait penser à ce vidéo vraiment magique qu’un ami m’a envoyé cette semaine. (Jean-Michel, you’re welcome!) Ça m’a vraiment fait rire assez pour trois lifetimes et je pense que vous allez aimer aussi. C’est un montage bout à bout de toutes les scènes où l’exécrable Nicolas Cage saute une fuse au grand écran. Ça vaut VRAIMENT la peine d’être visionné jusqu’au bout, parce que de un, c’est excessivement drôle, et de deux, parce le buildup est incroyable. Plus besoin de louer ses horribles films; il est maintenant possible de se moquer en version condensée de son flagrant manque de talent, de ses immondes coupes de cheveux et de sa grosse face de bouette réminiscente de celle de Lionel Richie dans le clip de Hello, en plus de le voir saigner, puncher quelques madames, porter une barbe d’abeilles et s’enduire le tounu de peinture nouère comme son âme.

Vous me feriez grand plaisir si vous pouviez me nommer le film où il est peinturé en brun et ressemble follement à Inspector Bronco, mais sans le jeu d’acteur ni la moindre notion de son ridicule.

Sucker autant, c’est un art!