Le Dirt: si j’étais Brangelina

Bon, ben j’ai de la misère à écrire aujourd’hui. J’ai dormi trois heures, et j’ai eu une vraiment grosse journée. Mes chiens puent, j’ai un feu sauvage, et j’suis frustrée. Faque je bois. On verra bien ce que ça donne. J’ai envie de parler de David Hasselhoff, qui va avoir un reality show (du jamais vu!). J’ai bien hâte de voir (même si je le regarderai pas) comment il pense qu’exposer sa vie de gros saoulon au monde entier va aider sa cause. Je m’excuse, mais une fois que t’as été vu sur Internet mangeant, en chest, un burger dégoulinant couché à terre pendant que ta fille te supplie please, daddy, perds pas ta job, et que tu lui réponds "fuck you", je doute qu’un show de télé puisse sauver ton image. Avoir jadis couru semi-nu sur la beach en compagnie de pétasses, c’est pas suffisant. Tu es et tu resteras toujours un D-Lister.

Sinon, y’a Katy Perry pis Russel Brand, et leurs grosses bagues celtico-bedazzlées. Ces deux-là doivent bien utiliser leur poids en makeup dans un mois. Y’a aussi la mère de Lindsay Lohan qui admet publiquement que sa fille est une addict (duh) et Michael Jackson qui sort des singles post-mortem douteux. Mais rien qui m’enflamme particulièrement. Y’a Nicolas Cage qui, post-faillite, fait des films presque aussi merdeux que le jadis glorieux Robert DeNiro, mais je trouverais rien d’autre à dire sur lui à part qu’il est vraiment très laid, que ses cheveux ne lui ont rendu aucun service depuis quinze ans, et que si ses yeux continuent de tomber, ils vont fondre dans sa bouche molle et ça, ça serait super dégueu. Pire que d’avoir daté l’affreuse fille d’Elvis. Ça reste un mystère pour moi que quelqu’un avec d’aussi beaux parents puisse être aussi fugly que Kristie Alley. Un parfait exemple du syndrome Rumer Willis. Ou encore John Travolta et sa femme qui vont avoir un nouveau bébé, ce qui implique une naissance où la madame a pas le droit de crier à cause que Xenu y dit que ça fait pas bobo d’avoir un être humain qui te sort d’entre les pattes. C’est que voyez-vous, il s’est pas passé grand chose gossip-wise cette semaine. Il y a mille trucs locaux qui mériteraient mon attention et surtout mon jugement très violent, mais c’est plus compliqué, disons, de parler de ceux-là.

Alors je fais quoi? Je me rabats sur mon backup que je conserve depuis des mois pour une slow week; Brangelina. Non, ils ont rien fait de bien spécial cette semaine, à part être, incontestablement, les plus beaux parents de l’univers ever. Et porter un béret et des babines. Et sauver tous les orphelins de la Terre, leur tailler les cheveux en coupe trendy, puis se reproduire pour générer des êtres surnaturellement cutes, et les laisser s’habiller en gars si ça leur tente. Il y en a sans doute d’entre vous qui les aiment pas, mais la réalité, c’est qu’ils sont teeeellement plus cool que nous. Les deux sont de bons acteurs, avec des carrières incroyables (surtout Brad; je veux bien entendu le fourrer), et ont des espèces de faces de champion qui donnent l’impression qu’ils sont issus d’une expérience scientifique qui consistait à mettre tous les gènes les plus kickass dans un bucket et créer des super-bébés.

 

Parce que, non seulement ils sont physiquement plus hot que tout le monde, mais en plus, ils habitent New Orleans, ma ville préférée en Amérique, et donnent de leur temps pour sa reconstruction. Et flânent sur leur balcon sur Governor Nichols en genre de linge de coton négligé qui trouve toujours moyen d’être parfait. Ridicule. Leur seule erreur à vie (exception faite de ne pas être mes parents), fut de nommer leur superbe enfant, joliment gender-confused, Shiloh Nouvel. Come on. Un jour, les noms débiles de progénitures de stars auront leur Dirt à eux seuls. C’est vraiment une épidémie. Sérieux, avez-vous besoin de vous démarquer PLUS? Les gens paient déjà des millions juste pour pouvoir vous scruter la face, me semble que vous avez pas besoin d’appeler vos enfants Audio Science pour qu’on vous trouve spéciaux, fuck. Mais hey, ça prend bien un défaut à Brangelina.

Comme quoi il semble que c’est possible d’être vraiment célèbre sans pour autant passer sa vie à frencher Brody Jenner ou à conduire saoul.  Ça donne espoir. C’est presque beau. C’est possible d’être richissime et relativement dysfonctionnel sans être trash pour autant. Tsé, New Orleans a ces deux-là, et nous on a Sylvain Cossette pis Andrée Watters, en remplacement de Sélina pis Manolo qui se pognaient dans la vraie vie. C’est vraiment super cool. Nos power-couples sont définitivement à la hauteur de nos ADISQ. (oups!)

Je vous laisse pour aller cuver mon vin dans une autre pièce, en espérant qu’une starlette un peu épaisse attaque un papparazzi ou quelque chose du genre d’ici la semaine prochaine; n’importe quoi qui me donnerait l’occasion de ploguer le mot "déjanté" quelque part. Rêve de ma vie. Je me sentirais so journaliste.