Le Dirt: si j’étais Tom Cruise

Hey, people, je suis enrhumée. Soyez donc avertis que cette chronique sera écrite sous l’influence du NyQuil. Et tant qu’à être dans un état second, pourquoi ne pas en profiter pour parler d’un des psychopathes les plus fameux de la Terre, le tout petit Tom Cruise. Personnellement, il me terrifie. Les yeux fous, le sautage sur les divans, la Stepford wife, les grandes dents, les yeux auxquels il ne manque que des spirales jaunes pour qu’il soit un vrai gros méchant de cartoon, les délires violents sur l’insignifiance de la psychiatrie.

Parce que hein, c’est bien connu, c’est une super bonne approche vraiment saine et pas dangereuse du tout de rejeter cette science-là en bloc et de nier l’existence de tous les troubles psychiatriques parce qu’un vieil auteur de sci-fi frosté said so. On voit comment ça s’est bien terminé pour les Travolta et leur enfant autiste. Anyway.

C’est difficile de faire la part des choses avec toutes les rumeurs disant qu’il est gai, qu’il a passé des auditions pour se trouver une femme, et le fait qu’il fasse partie d’un culte complètement fou, basé sur des aliens dans des volcans, des thetans, pis des écus, mais je pense qu’on peut tous s’entendre pour dire que Tom Cruise n’est pas exactement un exemple de bonne santé mentale. Quand je le regarde, je pense automatiquement à son rôle dans Magnolia, où il était si bon, sans doute parce qu’il jouait à peu près lui-même. Je l’imagine toujours misogyne et agressif, avec une demi-couette, en train de japper "Respect the c*ck! Tame the c**nt!"

C’est un peu triste, considérant que sa carrière est somme toute vraiment respectable, qu’il se soit transformé en un espèce de preacher psychotique vantant sans aucune gêne les mérites d’un culte super dangereux qui a infiltré le gouvernement, most likely tué des gens, arnaqué de pauvres imbéciles en manque de sentiment d’appartenance et est responsable d’avoir ruiné la vie de plein d’adeptes qui ont été forcés de cesser leur médication. Je pense en particulier au pauvre dude qui est né dans une famille Scientologue, a développé en grandissant une schizophrénie très évidente, a été mis sur un régime de vitamines et a fini par poignarder sa mère 77 fois. NON, ÇA EXISTE PAS LES MALADIES MENTALES. Bravo. Et aujourd’hui, à force de porte-paroles super célèbres et de jolies pubs qui passent constamment à MTV, de plus en plus d’ados se convertissent à cette nouvelle "religion" pour faire partie de cette belle grande famille.

Bref, Tom Cruise me terrifie. Je regarde sa femme devenir de plus en plus grise et étrange, même si elle rock les boyfriend jeans comme pas une. Sa petite fille, qui a l’air de plus en plus asian à chaque jour, est d’un cute déconcertant, mais c’est vraiment moins agréable de la voir grandir en sachant qu’elle prie chaque soir des aliens souls qui tombent du ciel or something. Il y a aussi du gros gossip comme quoi elle serait la fille biologique du cousin de Tom, William Mapother, qui joue Ethan dans Lost.

Ah, Hollywood, gros village fucké de mon coeur.

Si j’étais Tom Cruise, c’est sans doute le NyQuil qui parle, mais je me sauverais avec mes millions, j’écrirais une biographie tell-all complètement outrageante, et j’irais siroter des daiquiris avec un jeune brésilien vêtu uniquement d’un pagne sur une île près de la Thaïlande que j’aurais acheté avec mon argent de poche. Quelque chose me dit que ni ma vie ni ma carrière ne vont aller en s’améliorant, alors tant qu’à m’enfoncer, j’aimerais mieux manger des morceaux de carambole sur les abdos rippés de Romulo Pires, si vous permettez.