Le Dirt: si j’étais Britney Spears

Ça fait longtemps que je sais ce que serait mon plan d’action si j’étais Britney Spears. Y’a tellement d’argent à faire et tellement de fun à avoir avec un tel hot mess!

D’abord et avant tout, je me pognerais Lindsay Lohan. Imaginez le power couple! On pourrait faire des concours du père le plus fucké, avec pour premier prix un abonnement d’un an au National Enquirer. Et par abonnement, j’entends une garantie d’y être interviewé chaque mois pour raconter de la junk sur nous autres. Britney finalement lesbienne, ça serait franchement cohérent. Avec ma LiLo, je ferais des slumber parties et des bagarres d’oreillers en sous-vêtements, des séances de group-vajazzling et des concours de craque de boules toastée dans une grande pièce extra éclairée, devant d’immenses fenêtres avec pas de rideaux. Cha-ching!

On serait tellement fusion elle et moi, on pourrait partager nos leggings et nos weaves, se faire construire une piscine de Cheetos, déclarer notre domaine "panty-free zone", prétendre ensemble souffrir d’exhaustion et aller passer trois jours à l’hôpital pour être nourries par intraveineuse et ainsi perdre vingt livres d’un seul coup, organiser plein de stunts fous pour les papparazzi, quelque chose de vraiment extrême, largement inspiré par Richard Gere et sa gerbille dans les fesses.

Si j’étais Britney, je ferais de LiLo la femme de ma vie. Ça serait vraiment économique d’enfin pouvoir acheter du Klonopin, du Vicodin et du Pro-Active en format familial!

On n’aurait plus jamais à travailler; on n’aurait qu’à se faire régulièrement engrosser par des has-been de la télé réalité ou mieux, des riches enfants de producteurs graisseux et sketchy, genre Brian Davis, Brody Jenner ou autre membre du groupe de huit gars interchangeables qui passent sur toutes les celebs déchéantes en rotation, qui payeraient pour toujours un child support démesuré en plus de nous fournir un flot constant de drama avec lequel on pourrait à tout jamais avoir un reality show.

On prendrait, LiLo et moi, des cours de Lamaze pas de bobettes, on irait ensemble à notre accouchement, une superbe journée qui débuterait avec un combo C-Section/Tummy tuck suivie d’une folle nuit au Viper Room qui se finirait à six heures du matin dans un SUV, la coke au nez et les cheveux collés dans le gloss.  On se graverait nos noms respectifs à l’X-Acto dans les avant-bras, on ferait des camisoles wifebeater blanches une religion, des DUI un sport national et les Frapps du Starbucks deviendraient les nouveaux jus de germe de blé.

Si j’étais Brit-Brit, je vivrais sans doute pas longtemps, mais j’aurais du fun en osti. So what si mon amour avec Lindsay Lohan causerait une épidémie d’une nouvelle sorte de MTS jamais vue auparavant qui finirait par détruire l’humanité? Ça serait TELLEMENT worth it!!!